019
  我不想喜欢谁,我不想太复杂。现在的我解释不了爱情,解释不了现在的心情,更不了解过去的自己。我以为自己可以很坚强度过很多事,我以为一个人可以很好,我以为我什么人都不需要,把家人还给我好吗?那一点也不温暖的家。
  依然盼望着那一天。
  突然有一隻手揉了揉我的头发,然后接着说:「张星婷,叫了你几声了,都没回答。」带着有些磁性的嗓子,我想那是学长,不知不觉我走到室内球场了,一个人想到失神状况似乎变严重了。
  「学长你怎么会在这里?」我挪一挪位置让学长盘腿坐在我旁边。
  「你才是呢,怎么坐在室内球场前?」
  「学长喜欢打篮球吗?」
  「没有喜欢。」他了当的回答,而我却对这个答案產生疑惑。
  「学长连我都要欺骗吗?」不知不觉得这句话从我嘴里说出口了。
  「你知道了啊?我跟麻绘的过去。」我不知道学长抱着什么心态说出这句话的,但是又憾动了我的世界。
  「对不起,私自打探你的过去。」我早就抱持好这种觉悟了,努力让自己站在指导学妹的圈圈里。
  「十之八九是阿丞说的吧!我不否认,但是我对于篮球早就已经没办法拥有热忱了。」看似轻松的话,从学长口中说出来连我自己都感到落寞。
  接着我们一句话也没有说了,只是静静的这样坐着,我抬头看向学长的侧脸,果然有一层无法解释的寂寞,他一定很喜欢篮球吧!对于钟爱的事物说放弃是不可能的,至少我是这样的。对于学长我知道的不多也不知道自己对他的感觉是否真实,只是害怕离开。
  「寒假要来吗?」他率先打破这种沉寂。
  「打工?我只有早上有空。」我说。
  「没关係,早上人也比较多,虽然晚上也有不少人观星。」
  「那我早上就去报到囉。」
  「好。」
  其实我可以拒绝的,只是没那么做,我不想让他失望。
  这样寒假也可以看到学长,至少可以不用一直面对家里的人了,想着想着我突然冒出了一句让学长很诧异的话:「学长,你相信爱情吗?」
  「我相信的不是爱情,而是相信我喜欢的人和喜欢我的人。」学长扶我站了起来,这些话是对谁说的呢?学长也有喜欢的人吗?
  「学长有喜欢的人吗?」总觉得我在学长面前一直都很慌乱的讲出心里的话。
  「很在意吗?」学长扬起一抹神秘的微笑。
  「才、才没有呢。」我怎么回答得有些结巴?
  「呵呵,是吗?那就结束这个话题囉!」
  其实,我很在意,你知道吗?
  我坚持要自己走回家,而不让他送我回家,不争气的眼泪在夕阳的照映下,从我的眼里流出,我不知道为什么哭,我不知道为什么捨不得,我不知道为什么自己那么倔强不去承认。
  可以让我喜欢吗?还有,我不知道自己这么做是对的还是错的。
  我走到下一个十字路口前,突然被太阳叫住了,我不知道他怎么在这里,当我回头的时候,感受到的是一个拥抱,我没有办法形容的拥抱,我不知道为什么他要这么做。
  「不要哭好吗?」他的嗓音在我耳边,让我有安心的感觉。
  「为、为什么你知道我在这里?」我问,他放开我。
  「我一直看着你,只是你不知道。」
  「对不起,让你看到我这样。」
  「你傻啦?我说过,太阳会一直存在的。」这一刻,我更相信,太阳他是闪耀的。
  「我、我没有把握自己不会喜欢学长。」眼泪很任性的落下,怎么都无法控制了。
  「你知道吗?喜欢一个人本来就没有理由了,所以你不必找出自己喜欢学长的理由,你只是很徬徨吧?」太阳,为什么你总是比任何人都要了解我?为什么对我这么好……
  「我们会一直是朋友,对吧?」我问,太阳停顿了几秒后回答:「嗯,一直都会是。」
  从十字路口开始,就是太阳送我回家,感觉有他在的地方,我都可以很安心的说出自己的想法,学长虽然有安全的感觉,我却什么都说不出口,这样的感觉第一次……
  在歆媛面前说的都是真的,我不会喜欢太阳,但对我来说他是有意义的存在,我没办法想像他不在吧。
  回到家后,我直接躺在床上了,很累。
  我也不想走出房面看见那些人的脸。
  我忽然想起奶奶说的故事—蛇女梅杜莎,她原本是个很漂亮的女人,却因为和海神波赛顿私自在雅典娜神殿约会,而触怒了雅典娜,所以被雅典娜诅咒了。
  让她变成头发是很多蛇组成的怪物,原本美丽的她从此变得丑陋,之后的她,被英雄柏修斯取下首级后,将她的首级交给雅典娜,雅典娜把她的头镶在神盾埃揆斯中央。
  我是同情梅杜莎的,美丽的她却被女神变成了那么吓人的怪物,最后被英雄给讨伐,她是愤怒和丑陋的象徵,我想我可以理解为什么她会愤怒,海神波赛顿却什么责任都没有背上,而是让梅杜莎承受这所有的事情,她是个美丽同时内心被愤怒蒙蔽的女人。
  学长,我们就维持这样的关係就好了,我还是你的指导学妹,你也还是我的指导学长,虽然知道了学长和小麻学姐的过去,我还是不确定自己的心意,我没有把握,我讨厌这漂浮不定的心情。
  我没有恋爱过,也没有喜欢别人的经验,没有人教我什么是爱,没有人教我怎么去爱。渐渐的,连自己的心都不勇敢了,以前的我感觉又回来,那个不像我的我,那个害怕面对的我。
  我想,我大概从没有勇敢过。只是每次逃避每次不想面对的我,是太阳让我发现这样的我,是太阳让我知道,我还有他可以诉说的,不管什么时候都有他在,为什么我喜欢的不是太阳?这样的想法充斥在我的脑海,我却找不出答案。
  是我逃避勇敢,还是勇敢逃避我?是根本没有勇敢过。我听到自己的声音。