第44章 中学
  一转眼已经初二了,已经彻底沦为了网吧的奴隶的我,已经没有任何的意识去记得愉快的东西了。
  其实初一还有这样的一段,我不想回顾的记忆,那是我三年级喜欢的女孩子,我初一还是喜欢着他,就在初一分班的时候,我很开心有一个熟悉的名字分到这个班级,然而并不是同一个人,这点我很是失落。也是在初一最后几个月里,有人说她想与我交笔友,但是我要出香纸,那是一种带彩色有些淡淡香味的纸张,那我还需要赞一个星期的零花钱,上网也是第一次没有了意义,我没有任何的怀疑就答应了,我很开心我内心每天的心情都有一个发泄方向,我初一之所以没有彻底的自闭还是因为她吧,然后结局并不快乐,我的好兄弟告诉我她的目的只是为了香纸的时候,我的心与人都是崩溃的,我在最后的香纸还是给你她,在其中写到“你若要,我给你买,但我不需要这样的方式来欺骗我。”
  初二我最讨厌的人与最喜欢的人来到这个班级,我的疯狂完全的被隐藏了起来,但我还是沉迷在了游戏之中无法自拔。有一次无聊看见初一的小学妹很天真,我看着她,她也看着我,我心中突然有着一丝清明,这难道就是一见钟情,我看了看身后教室里的那个喜欢这么多年的她,甚至没有在这一刻看着她,心中来的更加的开心。也是那个时候我天天无精打采看着那个小学妹,出上网突然在心中还有一个让内心可以关注的事情,当时别人还以为我还喜欢着班上的某个人,其实喜欢谁这件事情,我家里人都知道了,无所谓其实这也很正常,但是也被她骗过一次,我就再也不想与她交集了。我与班上其他女孩子交笔友玩的很开心,她还找人劝我什么,我也是醉了,但是这样的事情之后,我也没有兴趣与其他女孩继续那样玩了。
  继续看着小学妹,通我的宵,身体与成绩当然是一落千丈,在外婆家读初二,已经只有我和外婆一个人,姐姐们都离开农村了,我一个很无聊只有通宵才能看到与我相同年龄的人的社交与话题。
  有那么一瞬间我还是想戒掉网瘾的,但是黑暗还让我感觉在网吧里在有安全感。我努力一次在没有认真上课的情况下,我在家努力的去记数学公式,做题,然后在下课就问同学,让数学一时间居然还及格了,有点点的成就感,还是比不上早就被落下的差距感,我曾想用体育来转移网瘾,但是体育课的霸占也没了方式,所以我还是堕落了,甚至第一次逃课,那样的感觉很慌张,但是走后,却有着“山高皇帝远,天高任鸟飞”的思想,逃在人生中也是一个影响很大的事情,因为逃离后的轻松,逃离后的没有责任,在以后的每次坚持不下去的就只有“逃”,可逃避终究不是办法,也只逃过一次,因为我不想在逃避后,回家心中那种罪恶感影响着自己,那还不如坦荡荡坚持,而我也是才到如今二十七岁,才渐渐的不去逃避任何我想做,我喜欢做的好事。
  终于初三了,她还是在这个班级,也就是说我还是不能表现的如初一那般的自在。因为她我总有些念头在作祟,目光会情不自禁的转移,行为会情不自禁的约束,因为喜欢她,对喜欢的理解更深刻了,也更加的迷失了。
  初三的体育会,我本不想参加,但是我内心有个我他再说去拿几个第一名玩玩,在万般无奈中我还是参加了一级跳远,三级跳远,跳高,全是年级第一名,我感觉很奇怪,这样的消耗身体还是拿到了这么多的第一名,或许是我喜欢那疯狂的奔跑,那种爆发出飞一般的感觉吧。
  初三中考?有考试的必要么?我早就放弃了,我那次鼓起勇气哭着向母亲认输,说不读了,其实我很害怕母亲打我,但是母亲并没有,反而安慰我说:“那你就混吧,反正初中你要读过去。”带着一切皆无的心态上学,心中再也没有了任何的压力,反而还认真的学了起来。
  那一次老师说要交中考费好几百元,有意义么,我看着许多同学紧张,兴奋,失落,害怕,各种情绪都有,那个教室里估计只有我最淡定了,我做了一个决定不考了,很多人都诧异我的行为。但是提前进入社会或者买个初中毕业证书,去读职校学一门手艺,这是我的念头。其实还是她给了我勇气吧。
  记得那天我每天上学都还经过她家门口,其实我起早也是为了碰见她,在她身后默默的走着,但是我都不敢上前搭话。但是有一天那天她刚出门,我们又碰见了她开了口,我们俩就一起上学,七年了这是第一次好好的与她说话,我内心其实很激动,我一直看着她,我甚至还想牵她的手,但是我内心太过羞涩了,什么都不敢,但是我还是向交笔友那样的心态,没有任何隐瞒的说给她听了,她不懂,但是她说只要我安排好就行。也是那段时间天空下着毛毛雨,我不知道哪里来的勇气,我骑自行车带她回家,她准备拒绝,但是女同学都推了她一把,那次送她回家,可是很开心呢,那一刻我是多么希望可以带着她骑一辈子呢。
  也如同我喜欢你一样,我希望我的车上的副驾驶位上永远是你呢,这也是我老在上面看到你的影子。
  这样的心情就如同现在我喜欢的她一样,远看是安静的,当接触之后是活跃的,我不知道这样写出感受是否是对王的不公平,但是事实就是如此,一个是你不敢的,一个是你爱过的,一个是你勇敢而失败的,但感情最终的目的并不是分割的爱情,死亡的誓约,更多地还是陪伴,这是我现在她们身上所得到道理。只是我们在破裂之际,能否为彼此多想一下背离彼此时,是否是真正的自己。不要像我这样一个人对自己说着:“只是这一切都跟我无关了。”并且病态的以为,自己才是真正爱自己的那个人。
  天知下一秒的故事情节又会是什么。